Cissy's profile淡淡清风,阵阵花香PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
淡淡清风,阵阵花香心灵的归宿 |
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承担着我所有的爱
焦虑，快乐，恐慌，忧郁，千姿百态的生活
永远抹不去的思念
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感谢来我空间的每一个宝贝！ 虽然好少来经营这里，不过这儿是我说真心话的一个场所。这是我有了不愉快第一个想到的地方。 我爱每一个关心我的朋友。谢谢你们！ 11/27/2008 雨过天晴 这是他喜欢的蓝色。我也喜欢。
生活大概是回到了从前，不，应该比从前更可贵。
雨过天晴的彩虹，永远是最美丽、最值得珍惜的。
曾经拥有的美丽，让我用生命去延续。
曾经给你的伤痛，让我用生命为你疗伤。
只有你在，一切都好。
感恩节的今天感触颇多，我生命中的第一个感恩节。我长大了。
最想感谢的人还是你。
你陪我拥有着女人最美丽的年华，你用你的温柔体贴着我。你是懂得欣赏我的人。
生命有太多值得感叹和感激的。
我愿意和你共同走过人生的每一道风景，哪怕充满荆棘和坎坷。
只要你在，一切都好。
《有你陪着我》
第一个音起 我眼眶就红了 全世界正旋转着 我不再是我了 因为你给我的温热 从不需要言语 最甜美的负荷 我转身离去 心装得满满的 却还不停怀疑着 幸福超越那快乐 我们祝福这一刻 永远背起的 无法再重唱的歌 当世界 拿起手机来来往往 传送简讯 三言两语爱理不理 真情假意 你知道我从没忘记 你对我的期许 偶尔有风雨 我不在意 有挫折 就更努力 感觉会带我向你靠近 心里有你陪着我 就不害怕寂寞 这最真实的我 心里有你陪着我 就不需要理由 这最心动我 泪光里有笑容 梦想里有承诺 我没有忘记过 一路是你陪着我 我有时暂停 大街上拥挤着 人们今天追逐的 也许明天就忘了 其实都是我寻找着 我们已拥有的 神奇共鸣的一刻 11/25/2008 第二天 今天去了那里，完成你的交代，还挺为自己的勇敢感到骄傲的。呵呵。一切都好。
不知道你说做朋友是什么意思。你可能不知道吧，我有一个原则，做我的异性朋友，是不能融入其他感情的。如果他或者我有感情上的越界，我就会逃避，因为对于朋友来说，友情比转化为爱情更踏实。真想你是个例外，真的，可是不习惯你是一个朋友的身份在跟我聊天。有距离。让我没有安全感。 想了半天没明白，你成熟了，我现在根本没有办法捕捉你的想法。你是想对我负责带我走过这段艰苦的岁月？还是在用我给自己疗伤，半年后告诉我我们还是分道扬镳吧？你在给自己寻找一个答案吗？想证明没有我你也可以吗？想看看自己是不是能接受我们所谓的友情？... 我不知道你在想什么，托个梦告诉我？呵呵 有了答案马上告诉我，虽然你每天还是像原来那样陪着我，也许比原来陪我的更多，可是...我要的不是这个。 《离开以后》 泳儿
时间的步伐太快 来不及数节拍 欺骗自己你还在 眼泪却想不开 转身以后你怎样离开 我该继续等待 还是一个人去习惯这孤单 离开以后我才懂得了如何去爱 爱就不该计较伤害 我在空气里抱紧你最后的温暖 抱不自你的依赖 离开以后我才懂得了如何去爱 懂得你的那些无奈 我不相信爱可以说放就放得开 现在我才终于明白 假如你不曾走开 我不听从安排 是否还继续相爱 当这是场意外 舍不舍得都只能说再见 不想再见，可是...可能...力不从心吧。我是宿命论者，一笑而过吧！ 11/24/2008 我 这样的一个我 我只有在忧伤的时候才会来这里。怪自己。
这里是我躲避所有烦恼、痛苦、哀愁的一个小小的归宿。很庆幸，有这么一个家，安慰我。
今天一天过的跟以往完全一样，除了呆呆地看过几次空白的手机。
回到宿舍继续宅了，听了一些歌曲，一些我不应该在这个时候听的歌曲。可是我还是这么倔，不仅强迫自己反复听，还把它们弄成眼泪的催化剂了。可恶的我。
昨天跟范运超打了电话，心里踏实多了。但是直到这一分钟，我才意识到我错了。
原来你真的走了。我迟钝到这一秒才反应过来。
以后的我，会是怎样的我？
我还需要多少成熟和坚强，去拾起生活的激情和希望？去掩埋我内心的痛苦，换来那一个个虚伪的微笑？
现在的孩子们好多愁善感啊！昨天今天跟3个朋友简单聊了一下我的情况，吴万谦在电话那头泣不成声，大莹哽咽了，大婧低头不做声。他们惊叹我的冷静，感叹着我的故事。你们干嘛啊，我明明就是笑着跟你们说的!我答应过他不哭，我承诺过留给他的是笑脸。
以前爸爸妈妈说我不会笑，让我经常练习对着镜子微笑。我真的没有习惯笑，可我每次哭的时候却有习惯对着镜子哭，当初只想看看自己哭的时候好不好看，现在，只是想让自己笑起来。
你开始了你的生活，我这里却全是你的影子。
半年后，我是怎样的一个我？
还是等待吧，让时间抚平我的伤口，让时间去原谅自己的罪恶。而对于你，我只能在心里默默等待，最后的结果，可能我早就猜到了。
我只能适应一个人的生活，2年、3年、甚至5年，没有人再能走进我的心房。我所能做的，只是在孤独中回忆。
爱，太复杂。我不敢看原来的短信，不敢看原来的信件，不敢看原来的日志，所有有关我们的过去，我只能恍惚地回忆那些支离破碎，我没有勇气面对过去的那份纯真、快乐，那份真实，虽然我现在依然坚信我们不会分开，可是...还是let it be吧！
偏偏喜欢你，是我这辈子的幸福，有过你的爱，就足以证明上帝对我的眷顾。完美的夏天，那是我们曾经拥有的美丽。离开，是无可奈何，是情不得已。Let it be, let it be.
给范运超发的短信，不知道他有没有看到。正如我对他说的，我不是要他转告你什么，而是我对他有事相求。好好照顾你，生病的时候一定要吃药看医生，多穿点衣服，整理好自己的生活。对你坦诚，告诉你真实的一切，给你指出不足。不要介绍随便的女生给你，要给你参考女朋友，只有很好很好的女人才配你，你是好男人。
我相信他会帮我的，帮我照顾你，帮我找一个比我爱你、懂得珍惜你的女人去分享你的爱。
第一天的生活到此结束，躺进被窝吧！只有它会听我哭泣。
《我一直都在》
遥望着你背影 有孤单太苍白 我多么想陪着你 走过人山人海 当天空变灰白 你的忧伤澎湃 我多么想走进你 紧锁的心海 我一直都在你身后等待 等你有一天回过头看我 我的笑送给你希望你快乐 你的难过都给我 关于你的一切我都 好好收藏着 等你有一天能感觉到我 就算我在你世界 渺小像一颗尘埃 我也会给你我所有的光和热 我鼓起勇气呐喊 你要听得见 我不许你再孤单 要你拥抱我给的温暖 5/1/2008 郁闷 又是一个半年了。半年以来首次上我的MSN，发现出奇的慢，我最近真的不太顺。
不太开心。
突然觉得自己在感情世界里很多余。我真的在要求很多吗？有这么大压力吗？
突然发现自己是一个人在生活，以前所谓的朋友距离越来越远，联系越来越少...现在身边的朋友呢？真心的又有几个呢？有一种想隐蔽自己的感觉，自己保护自己，安慰自己。
还是一种空空的感觉。我都懒得去思考应该怎么表达、发泄出来。
有一种很强的独立感。从精神上我猛然意识到独立的可贵。或许在寂寞的时候，独立能作为自我医救的良药。
刚刚跟外婆通了电话。我爱她，全身心地爱她，我害怕失去她。我还是很重要的，因为，至少，世界上还有三个人在用他们的一生去呵护我、陪伴我、爱我。他们是我的所有，我爱你们。
最后，我只想说，永远不要把自己看得太重要了。我不能改变世界，不能改变别人，甚至连自己可能都无法改变。上帝赐予我的，可能就是一份淡然、恬静、孤独的生活。我期待它的平静。
11/24/2007 感受中传 刚刚结束了音乐无国界的比赛，不能说很精彩，但是毕竟丰富了一下我们这些大学生乏味的生活。
一年了，我对中传的一切已经引以为常。可是今晚的这场演出让我的血液又沸腾了一阵，很刺激
 这就是我们中传的“传统”。每位上台的人都必须有足够的心理承受力。相信只有在这里留下足迹，才能真正算是一生无憾。 MSN教学靓丽课程
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